Автор: Давид Саркисян, клинический психолог, эксперт по коммуникации и автор метода «Ментальные продажи»
Иногда ты чувствуешь, что снова оказался не в своей жизни.
Ты вроде помогаешь — а в итоге тебя обвиняют.
Ты хотел поговорить по-человечески — а вдруг оказался в конфликте.
Ты защищаешься — но почему-то выглядишь виноватым.
Добро пожаловать в треугольник Карпмана — одну из самых точных моделей в психологии, объясняющих, почему в отношениях всё идёт по кругу. Особенно если эти отношения эмоциональные: с партнёром, родителями, клиентами, коллегами.
🧠 Что такое треугольник Карпмана?
Это модель из транзактного анализа, описывающая игровую динамику в общении, где люди постоянно меняются ролями:
- Жертва — «Я бедный и беспомощный»
- Преследователь — «Ты виноват, я сейчас тебя исправлю»
- Спасатель — «Дай я тебе помогу, ты не справишься сам»
🎭 Эти роли не про объективную реальность, а про психологическую позицию в коммуникации.
Кажется, что один страдает, другой спасает, третий атакует.
Но на деле — все участвуют в игре, чтобы сохранить привычный эмоциональный сценарий.
🔄 Как работает этот треугольник?
- Жертва притягивает Спасателя: «Помоги мне, я ничего не могу».
- Спасатель включается, тратит энергию, делает всё за другого.
- В какой-то момент Спасатель устает, начинает злиться → превращается в Преследователя.
- Жертва, в ответ на давление, превращается в Преследователя тоже: «Ты меня контролируешь!»
- А Спасатель вдруг чувствует себя Жертвой: «Я же хотел как лучше!»
⛓ Вуаля. Все роли поменялись, но треугольник продолжает вращаться.
🚩 Почему это опасно?
- У тебя уходит энергия на эмоциональные качели, а не на решение задач.
- Ты не можешь строить честные отношения — только «игры».
- Ты всё время чувствуешь вину, усталость, раздражение или обиду.
- И главное — ни одна из ролей не даёт тебе силы. Только иллюзию контроля.
❓ Как понять, что ты в треугольнике?
- Ты чувствуешь: «Я обязан помочь» — но тебе это неприятно
- Тебя обвиняют, хотя ты вообще не хотел ссор
- Ты часто говоришь «Я для всех стараюсь, а меня не ценят»
- Люди рядом с тобой ведут себя как беспомощные или агрессивные
- Общение из конструктивного всё время превращается в драму
✅ Как выйти из треугольника Карпмана?
1. Перестань играть. Встань в “взрослую позицию”
Не спасай. Не атакуй. Не обижайся.
Спокойно проговори: «Я не буду втягиваться в обвинения. Если ты хочешь — давай решать, что делать»
2. Почувствуй свои настоящие границы
Где тебе уже не ок? Где ты нарушаешь себя ради “мира” или “помощи”?
Настоящие границы не орут. Они говорят: «Я выбираю вот так»
3. Не бери ответственность за чужие чувства
Ты не должен делать всех счастливыми. Ты можешь быть вежливым, честным — и этого достаточно.
4. Задай себе вопрос: в какой роли я сейчас?
Если поймал себя — не надо вины. Просто выйди из игры.
💬 Треугольник в продажах, переговорах и команде
- Менеджер спасает клиента → клиент перекладывает ответственность → обвиняет менеджера
- Руководитель критикует → сотрудник уходит в Жертву → отказывается брать инициативу
- Продавец включает «я помогу вам» → клиент перестаёт принимать решения
🎯 В любой коммуникации важно быть не игроком, а наблюдателем и ведущим.
Это и есть ментальная зрелость.
ИТОГО
📌 Треугольник Карпмана — это сценарий. Но ты можешь выйти из него.
Это требует честности, ясности, отказа от спасательства и игры в жертву.
Но цена выхода — свобода. И взрослая, здоровая коммуникация, где тебя слышат и уважают.